Marca do teu copo na minha mesa

Grow

2011-05-07T07:52:00.000-07:00

O cheiro da juventude me foi trazido, me trouxe as lágrimas aflorando os olhos.
Mas os dias que passam não me deixam despetalar.

Com Formação

2011-01-30T22:17:00.001-08:00

A limitação das pessoas idiotas ao nosso redor nos limita também. Apesar de não fazermos parte da interseção dos conjuntos de pessoas idiotas x pessoas limitadas, acabamos por ter amarras criadas pela preguiça, pela necessidade de ócio e pelo tédio, também produtos causados pelos elementos da intersecção de tais conjuntos e que, quase que simultaneamente, nos prendem ao chão por uma raíz robusta: conformação.

2011-01-28T19:00:00.000-08:00

Sinto um silêncio ecoante de fora pra dentro, parece que nada mais mora em mim. Nem as lembranças que vieram, nem as que viriam. Me sinto como um quarto sem janelas, branco, sem móveis, sem o sossego de uma cama, sem ninguém para dormir dentro. Estar dentro de mim é uma sensação que não sentem há tempos, em qualquer sentido possível. A fumaça dá piruetas dentro da minha "oquidão". Rouquidão. Coração sonolento, estômago letárgico trazem meus pés dormentes pra fora, para pisar na brasa do chão e sentir o arrepio da brisa tímida que traz o verão.
Arrepior. Arremelhor

Cova que arde

2011-01-15T17:24:00.000-08:00

Enjoei. Enjoei de mim, do meu cabelo, do meu sorriso, das minhas palavras repetidas, do meu caráter questionável. Sou uma maldita cleptomaníaca, que rouba lembranças e memórias de outras pessoas sem o menor remorso, que arranca das outras pessoas os sorrisos que não brotam em mim; os guardo nos olhos, que mudam até de cor quando minto impecavelmente as minhas façanhas. De repente a goela seca, eu tusso verdades entrelinhadas, sem escrúpulos. Sou um pássaro roubando migalhas, um ser inofensivo que traça a vida das pessoas com buracos imperceptíveis a elas. Covardia, vadia.

Volta

2011-01-15T16:52:00.000-08:00

Teu cuspe se mistura às minhas lágrimas, mas quando é a vez das tuas rejeitarem o conforto das pálpebras, é o conforto das minhas pernas que elas tiram; é em minha pele que deixam marcas irreversíveis, desenhando na carne o teu pranto que pare o meu. Antes fosse ele por mim, meu deus! Antes fosse. Esquentaria minhas pernas com a tristeza que move teu corpo, que faz teu coração bater longe do meu. Não consigo mais, por que é que soluças assim não por mim?

Little White Lies

2011-01-14T16:18:00.001-08:00

Acordei com um tapa na cara do sol entrando janela adentro, fazia tempo que eu não despertava pela manhã, que meu sono não era um coma induzido pelo meu tédio. Hoje eu não bebo café. Despertei com uma desrespeitadora vontade de não morrer, trazendo até certa agonia por me fazer lembrar de inspirar-expirar. O espelho me deu um susto com o tamanho do meu cabelo, acho que até cresci alguns centímetros. Minha carótida dá saltos no ritmo de Varella, minha boca traiu a cianose com um batom rosa-chá e um prédio surgiu bruscamente em frente à minha janela. Hoje não terei quem me leia, quem me ligue, quem me faça sentir obrigada a ser infeliz por não ser feliz. Hoje o mundo não é preto e branco escrito em folhas de papel reciclado fedorento, nem em letras de músicas que falam por nós, muito menos está desenhado no mapa turístico pendurado na parede do quarto. Hoje o porteiro não tem nome, não conheço telefone. Hoje não será o ontem de amanhã, nem o amanhã de ontem. Hoje me é, amanhã não.

Vai

2011-01-14T15:51:00.001-08:00

Você não entende nada. Parece até frase famosa de música doída, mas não, estou falando de verdade. Você não entende que uma pessoa pode ter mais de dois olhos (dos que enxergam), que a boca que às vezes engole as verdades se machuca até mais que os ouvidos aos quais se elas se destinavam, que quando mulher diz que não é nada, ela tem muito o que dizer. Não entende que eu não quero mais usar frases de efeito para me fazer entender, que eu não quero citar Goethe ou Neruda, que eu não tenho que ter como única opção dar de ombros sobre o que você reproduz dos livros. Eu não quero mais atender o telefone e dizer que a voz anasalada é porque estava dormindo, ou fingir alergias que eu não tenho para maquiar vermelhidões, ou dizer que meus olhos lacrimejam cronicamente toda vez que eu bebo cerveja. É mentira, daquelas que doem a goela, que deixam o estômago do tamanho de um amendoim, que me fazem dar um sorriso muito bonito e apagar o cigarro em seguida. Já chega. Você sugou toda a minha futilidade pra si, derreteu nossos cérebros acidamente com ela. Não quero mais que tudo o que saia dele sejam frases desconexas em papel higiênico de um bar imundo guardadas na carteira que eu esqueço em todo lugar. Estou me deixando levar pela chuva que mata, resolvi me arriscar na água de sarjeta, tudo para não ficar mais nenhum segundo no seu apartamento . Pode ficar com os livros que eu emprestei - e que você nunca leu -, pode ficar com minhas frases impactantes, com os pedaços da época em que eu achava lápis e papel uma combinação melhor que arroz e feijão, que cerveja e risada, que eu e você. Fique à vontade pra dar o bote enquanto eu sou carregada a favor da correnteza. Pra mim já chega.

2010-12-16T05:19:00.000-08:00

Não é justo eu acordar me sentindo deste jeito com um sol tão bonito lá fora. Com um céu limpo daqueles que amanhecem depois de uma tempestade na madrugada. A minha ainda não passou. Não é justo.

Mentira

2010-12-15T10:47:00.000-08:00

Minha cabeça deu voltas durante meses, sem que eu conseguisse fixar o olhar em qualquer outro. Sem que qualquer música, até as mais dilacerantes, me causassem qualquer efeito. Passei semanas tendo lapsos de frases bonitas bem esporádicos, que se perdiam no mesmo instante em que eu os percebia. Mas então eu senti hoje, num dia quente de pré-verão, o aconhego de uma história que não é minha. E senti as lágrimas se misturando ao suor. Doeu como nunca, doeu como uma sede à boca faminta. Sinto sede disso. De aconchego, de um chega-pra-cá querido. Passei dias distante do que me deveria ser familiar, mas quando volto, ainda não me sinto em casa.
Faltou um avião.

2010-10-17T15:26:00.001-07:00

me apodrece
aflora a tristeza
despetala meus olhos em lágrimas
murcha minha boca
desaflora aforo a fora
desaforo.

2010-10-17T15:25:00.000-07:00

a zê diz pra mim "vai, menina, ser você!"
mas se eu me for, já era.

Cora

2010-08-17T16:41:00.000-07:00

Carícia que alivia
Cora o ar
Com os pulmões
Cora, Lina
Corra, linda
Chorando, corando
Corações.
Cora-coração
Calafrio
Calou-se frio
Colore, Corinha.
Coralinda

Mi ópio.

2010-08-17T16:23:00.000-07:00

A pressa correu para longe, espantada, quando se encontraram no ponto de ônibus. Lábios e olhos pálidos esboçavam sorrisos e o alívio saiu dos pulmões, corando o ar. Os corações se acalmaram e os rostos se fitavam meio ao frio de cortar qualquer alma... Por um, dois, três segundos: um dos lábios de um quis completar a boca doutro, incentivando os dedos tímidos de frio a saírem de dentro dos bolsos e se tocarem, indicador com indicador, anelar com anelar, até que toda a palma estivesse coberta pelo calor por vir. Coraram um ao outro com o hálito quente, um calafrio que, antes mudo, revivia as peles matando a saudade e descongelava cada vaso, cada sentimento hibernante naquele começo de noite, percorreu por cada fibra dos corpos.
Um beijo de chegada, o mesmo da despedida.
O calafrio calou-se frio quando ela subiu no ônibus.

Violadela

2010-08-15T12:42:00.000-07:00

Foi-se embora mais uma das minhas tardes preferidas abafadas por anos no meu esquecimento. Partiu devagar, ano após ano, se distanciando da minha vista às gotas, sem que me fizesse doer de todo: foi, primeiro, desandando os passos agitados marcados no chão; depois, recolheu os grãos da areia e as pegadas largadas ao descaso adolescente, um por um, sem que eu me desse conta.
Ontem foi a vez de me desassossegar a memória com ritmos provocantes, trazendo o sol forte acima de nossas cabeças, desfazendo as linhas do rosto e meninando nossa pose de adultos. O cheiro dos amores bêbados e estômagos pequenos desnortearam as emoções dos maduros, relembrou as palavras que caçoavam as tristezas da vida com hálito de cereja e as almas alvoroçadas pelos hormônios. Ontem meus abraços doeram mais que o normal, despediram-se até de quem não ia embora, embora soubéssemos que já nos abandonamos há tempos.
Estavam os corpos de novo bêbados, grudados, balançando ao som ensurdecedor do passado e lamentando silenciosamente as dores, tanto as que se foram quando as que vieram. Sempre se vão.

Segurei as lágrimas umas três vezes naquele frio desgraçado. Quarta vez, agora.

2010-02-27T16:46:00.001-08:00

little things make me so happy sometimes, i dont know why i'm not gay.
little things make me so gay sometimes, i dont know why i'm not happy

mirror people

2010-01-27T04:06:00.001-08:00

Time goes by so slow
When you're stuck to me
Time goes by so slow
When you're stuck to me

2010-01-25T19:01:00.001-08:00

I can hear my train comin'
It's a lonesome and distant cry
I can hear my train comin'
Now I'm runnin' for my life
What makes a man walk away from his mind?
I think I know
I think I might know

I can feel the wind blowin'
It's sending shivers down my spine
I can feel the wind blowin'
It shakes the trees and the power lines
What makes a man spend his whole life in disguise?
I think I know
I think I might know

I think I might know
I think I might know, oh oh

I can see the sun settin'
It's casting shadows on the sea
I can see the sun, it's setting
It's getting colder, starting to freeze
What makes a man want to break a heart with ease?
I think I know
I think I might know

I think I might know
I think I might know, oh oh

Well I can hear my train comin'
Looks like time is not on my side
Well I can hear my train comin'
I'm still runnin' for my life
What makes a man pray, when he's about to die?
I think I know
I think I might know

I think I might know
I think I might know, oh oh, oh oh

I think I might know
I think I might know, woah oh

Dallas Green

At the beach

2010-01-22T14:02:00.000-08:00

"(...) - Life is...Hmmm...
- What? Life's what?
- I could say 'traiçoeira' - Her english failed for a moment. Maybe because portuguese would taste better... Or bitter - You know? i forgot the word in english for that...
- Hmmm, don't think so... Could you try to explain, you know, the meaning?
- Let me see... Would be something like sea, women, cats...(silence)
Like god... And Love ."

Bom dia e um sorriso.

2010-01-20T03:00:00.000-08:00

Acordei no susto. Um chamado inesperado de uma voz sorridente me tirou do sono de pedra. Fui a seu encontro: vesti-me pensando em não aparentar muita preparação. De fato, ia-me esquecendo de pôr chinelos ou algo nos pés quando pisei do lado de fora de casa. Admito um certo nervosismo a mais nesta manhã, com joelhos trêmulos e falta de palavras ensaiadas. "Bom dia!" e um sorriso. Foi a primeira vez na vida em que permiti que visse meus pés. Meu nervosismo se tornou desespero quando recebi o recado: trouxe-me um Kinder Ovo, daqueles que desde meus nove ou dez anos de idade não ponho na boca, e um exemplar de O Pequeno Príncipe. "Cresça e 'imatureça'!" foi o que me martelou imediata e certeiramente na cabeça. Meu sorriso velho e maduro a apodrecer quase não apareceu. Tudo piorou quando percebi os olhos tão aflitos mas felizes em me ver. Primeira vez em meses. Mas nada pude responder de volta além de gentilezas triviais, minha voz se agravou e até mesmo minha corcundez sumiu por tais instantes. Sei que de mim era esperado algo a mais que isso, porém, ainda que sentisse o chão mais latente e as costas pesadas de culpa, não consegui corresponder com mentiras. O mais doído foi a culpa por não ter me arrependido de nada do que falei noite retrasada, foi manter minha decisão ainda mais firmemente que antes.
Adiei seu semblante por quase dois dias pelo medo do que hoje aconteceu: deparei-me com ele sem que meu coração batesse com mais ou menos intensidade.
"Hoje é dia vinte."

Pardais dos lírios

2010-01-15T16:29:00.000-08:00

Pardais dos Lírios

O que antes fazia parte das minhas preces agora se tornou minha tortura; percebi, hoje, que as lágrimas que tanto pedi que fossem embora de fato se foram: me deixaram os olhos secos sem sequer uma gota que me aliviasse a expressão dolorida do rosto.
Meus lírios secaram, assim como minha pele, meu brilho dos olhos... tudo porque o que tenho dentro não me deixa viver para fora. Transpira meu desespero rígido, sólido, que me guarda em dias abafados e sem sombra em que eu mesma possa me acolher.
Teria minha ternura se esquecido de mim como fiz com os sorrisos pela manhã? Teriam minhas lágrimas desistido de mim como fiz com a paz pela qual sempre tanto procurei? Conseguirei um dia cumprir a promessa que fiz a mim mesma de nunca mais indagar-me o que jamais terá resposta? Por ora penso que sufocarei dentro de instantes; tenho pensado isso a todos os momentos: há dias que se fizeram semanas, há semanas que se fizeram meses, há meses que se fizeram anos. Estou para sufocar há tanto tempo que creio já ter sufocado até mesmo sem que tenha percebido, e tenho a maldita certeza de que estes momentos se farão décadas.
Teriam as pequenas flores sofrido sem que meus olhos as regassem? Teriam suspirado, em algum momento, meu nome e se lembrado de quando eu raramente pairava na janela para escoar as angústias que levavam minhas noites e manhãs a fio?
Não tenho a quem culpar, somente em mim mesma posso ver a origem da minha doença, minha desgraça é carne da minha carne, cultivei-a junto dos lírios, embora deles vibrassem cores claras, cores que eu só poderia enxergar depois de muito limpar os olhos com as lágrimas que por tanto tempo me cegaram.
E digo, insisto em dizer ao Deus no qual não acredito, insisto em dizer a cada centímetro da minha frouxa carne que não há mais meu branco no preto, sequer há preto-e-branco: meu branco encardiu até agonizar em um cinza que empardeceu meus pobres lírios. Insisto em rezar para as paredes igualmente encardidas, aos meus pés ruços da terra de um caminho que não é meu, que nunca escolhi.

Para onde foram as folhas secas que me sacudiram os cabelos em plena ventania? Para onde apontaram, para onde voaram sem dó de não me acudir? Teria eu quebrado o silêncio dos ventos que para elas cantavam e dançavam?
Estou corroída, desenganada por dentro, estômago com fome enganado por fumaça, fantasmas que pairam em um ritual estranho e instigante sobre o segredo que só a solidão nos faz acreditar que realmente existe. Que só a solidão pode calar, pode sugar minhas palavras goela afora, que pode ensurdecer os mais lindos dizeres de amor; dizeres que me mataram na espera, arrancaram qualquer arrependimento do qual ousei me alimentar pela boca de outros amores.
Aprendi mais uma lição quando já não acreditava que mais nada me pudesse ser ensinado, descobri que o fim realmente existe, descobri que olhos realmente secam e desejei fervorosamente nunca ter pedido, na flor da minha inocência, para que secassem.
E sem respostas me calam os dentes, mas não o gelo no peito. A fumaça quente, desta vez, me esfria as antes brasas que ainda insistiam em mim. Aprendi que o que queima vira ferida viva e vicia as mãos no arrancar de peles, sem pena da dor, sem dó da perda. Eis meu vício de fugir de vícios, de percorrer meus jardins que agora jejuam em plena primavera e tentar, de uma vez por todas, varrer os restos de meus pilares para chorarem dentro de casa.

2009-12-06T13:28:00.000-08:00

“… já foi o tempo em que via a convivência como viável, só exigindo deste bem comum, piedosamente, o meu quinhão, já foi o tempo em que consentia num contrato, deixando muitas coisas de fora sem ceder contudo no que me era vital, já foi o tempo em que reconhecia a existência escandalosa de imaginados valores, coluna vertebral de toda ‘ordem’; mas não tive sequer o sopro necessário, e, negado o respiro, me foi imposto o sufoco; é esta consciência que me libera, é ela hoje que me empurra, são outras agora minhas preocupações, é hoje outro o meu universo de problemas; num mundo estapafúrdio – definitivamente fora de foco – cedo ou tarde tudo acaba se reduzindo a um ponto de vista, e você, que vive paparicando as ciências humanas, nem suspeita que paparica uma piada: impossível ordenar o mundo dos valores, ninguém arruma a casa do capeta; me recuso pois a pensar naquilo em que não mais acredito, seja o amor, a amizade, a família, a igreja, a humanidade; me lixo com tudo isso! me apavora ainda a existência, mas não tenho medo de ficar sozinho, foi conscientemente que escolhi o exílio, me bastando hoje o cinismo dos grandes indiferentes…”
Um Copo de Cólera - Raduan Nassar

2006

2009-10-29T22:03:00.001-07:00

E persisto em desistir.
Sempre que penso em respirar, estás presente. E isso só faz com que eu me odeie cada vez que me sufoco.

2009-10-29T22:01:00.000-07:00

Sinto tanta dor
que mal consigo sentí-la
Sinto tanto ódio
que penso ser amor...
Não é amor.
Sinto tanto sono que engulo a insônia a cada manhã que passa
Mas passei a ter a garganta estreita.
Sinto cheiro do seu medo de longe
e acabo por me afastar de mim.

2009-10-29T21:59:00.001-07:00

Cada um procurando um sorriso ao comer seus próprios ossos.
Repreendem seus desejos por razões duvidosas e dão sempre um passo a frente ao atraso

2009-10-29T21:58:00.001-07:00

Bloody pillow. You smile when the sky is falling down.
Corrosive tears.

2009-10-29T21:55:00.001-07:00

"Eu estava usando um mapa... Um mapa, acredita?!"

mas você não estava nele.

2009-10-29T21:53:00.000-07:00

O passar das horas me agoniza,
teus olhos me tiram o ar
e teu silencio me alucina.
Meu pânico te mantem,
teu sorriso me prende e
me tortura.
O tempo me é insuportável
e te é sufocante.
Ele possui nossas sortes
e nunca nos dá segunda chance.

21/12/05

2009-10-29T21:43:00.000-07:00

Deita-te aqui,sem provas, sem testes por hoje. Sem o que pensar, ou tendo muito na cabeça.
Um dia o que te deixara radiante foi o que te calou com um tiro certeiro no escuro.
Apertou de surpresa teus pulmões com toda a força e raptou tuas brisas sem misericórdia. E agora? Deita-te aqui.
Solta tuas pedras, tuas facas, teus vidros. Cede-te. Seda-te.

17/12/05

2009-10-29T21:39:00.000-07:00

A tarde cai junto aos grunhidos
A beleza é paralizante
Pureza e poeira se confudem
Não se acha
Não se perde
Veio colorir tuas paredes
em que tanto esmurras tuas dores.
Apenas te mantem respirando
Dá o que lhes pertence
Porque o corpo não é teu

13/12/05

2009-10-29T21:37:00.000-07:00

Meu corpo já não me sustenta a alma.
Ele me rejeita em forma de dor.
Já é tarde...muito tarde

07/12/05

2009-10-29T21:31:00.000-07:00

Meus ossos viram pó a cada queda, a cada ventania. Por que tentar se reerguer enquanto, por opção, se morre aos poucos? Insistência é a perseverança errante do fraco.
Acatar o chão talvez não doa tanto quanto ser cospida devolta a ele pela gravidade que me repugna. Para que se tem ouvidos quando se é mudo e seus olhos não dizem nada?
Durma mais um pouco com o corpo alerta, afogue-se na sua insônia.
Clichê.

30/11/05

2009-10-29T21:29:00.001-07:00

O inteiro já não me faz entender os pedaços...

14/11/05

2009-10-29T21:24:00.000-07:00

Sempre à procura de palavras banais.
Há sede delas nos olhos que não se pregam mais.
Olha para o fundo, mas pergunta se é profundo o suficiente. Partindo sem rumo, olhando para onde não se acha nada, encontra letras que se suicidam mais uma vez. Perdidas, talvez, não. Conformadas.
Por mais diferente que tudo pareça ser, o cenário está apenas se repetindo.
Abra os olhos e se pergunte quão cegos eles estão, quão seca de respostas sua boca está; com que rapidez o vento some com as perguntas.

Paredes... Até onde sua realidade vai?

12/10/05

2009-10-29T21:22:00.000-07:00

Passos...Passos...Passos.
Feitos de sonhos, feitos de erros, feitos de nada.
-
Ter o corpo como teste cansa o espírito
Desalojado.
Confusão. Composição do nada.
O espelho em que me olho é o mesmo cujos cacos se sobrepoem em meu peito.
Pick up the wrong one.
Just Gone.

03/10/05

2009-10-29T21:16:00.000-07:00

Por que acordar
Enquanto olhares imperceptíveis te focam
E nada vai além do amor carnal?
Quão tarde será quando perceberes que é tarde demais?
Esquece de tudo que, um dia, foi verdade
E de tudo que não podes esquecer.
Segura-te em tuas feridas
Vai com elas até o fim
Obsessões perdidas por algum canto
Mostram que fizeste tudo o que falaste que não faria
Que sonhastes com tudo que juraste com que não sonharia.

Um beijo feito de angústia chega à minha boca cheia de mentira.

*Cansada de ouví-los falar sobre o que não vivem.*

09/10/05

2009-10-29T21:14:00.000-07:00

I think I'm going crazy
Sometimes i wish you were here
but

just go

Let me die.

15/10/2005

2009-10-29T21:07:00.000-07:00

Why did i wake up?
Olhos cheios de brilho circulam pelas ruas. Cegos por brilhos falsos. Dor e sonhos perambulam a troco de nada, a troco de um segundo a mais... Ou a menos.
Nada do que soa é o que seus ouvidos querem ou sua mente aceita. "Complicado demais" e, assim, mais uma boca se cala.
Olhos cheios de nada circulam, agora, por algum lugar. O cheiro da chuva vem, por onde se esquivar? Pra que se esquivar quando se tem tudo a perder?
Frustrações cantarolam palavras em nossa peça. Joelhos trêmulos são tudo o que temos, mas insistem em se segurar, insitem em resistir... Por nada.
E a chuva cai, turva a visão acaba e a realidade penetra rasgante em seus olhos, fazendo com que seu brilho fuja novamente.
Tudo o que achava ser real era apenas real demais. Pertence-se ao nada, ao vácuo; Tão belo vácuo de voltar a ser a quem os seus vícios confiam sua alma.
De que servem palavras bonitas se são só bonitas?
Tudo o que se perde se encontra mais tarde. Tudo o que se ganha se perde mais uma vez. Olhe em seu espelho e o escute na próxima.
Tendo-o sob a pele, ainda me pergundo o porquê de acordar.

02:02 - 28/10/2005

2009-10-29T21:03:00.000-07:00

Máscara borrada, maquiagem desfeita e lágrimas que não se curam, que apenas existem sem prestar socorro.
Veste-te, tua nudez os apavora, teu sorriso os amedronta. Desculpa-te e volta para nunca mais ires embora. É tudo suportavelmente adorável, sorri! Leva tuas mãos ao rosto, mas faças com que o grito não relute garganta a dentro. A pele traz marcas e refresca a tua agonia, juntamente com teu andar aparentemente despreocupado.
Tens Medo?
De chegar, de partir, dar um passo em falso ou de apressá-lo. É tão simples.
Sourire Corrosif.

31/10/2005 - fourteen

2009-10-29T21:00:00.000-07:00

Não é onde quero estar, o que quero ser que me motiva. Sempre sabendo onde ter que parar, volto ao camino inverso. Talvez a roda esteja girando rápido demais e sufocante o suficiente pra me fazer querer desistir.
Não é onde quero estar, o que quero ser que me distrai. O tempo passa suficientemente rápido para me desesperar, já que meus olhos não alcançam o seu trajeto.
Não é onde quero estar, o que quero ser que me renova. Nunca recuperado, sigo tentando absorver o falso para dentro de mim, para que, assim, acreditem pelo menos uma vez em meu semblante.
Não é onde quero estar, o que quero ser que me cala. Cada vez mais as palavras correm de um lado para o outro, se diminuem , desaparecem. O que mais fazer? Quando o possível já foi feito, e o impossível simplesmente não existe?
- Corra mais rápido que o relógio, junte as pedras no caminho e se perca novamente.

Letras molhadas, palavras derramadas

2009-09-03T21:44:00.000-07:00

Querido desconhecido,
Mesmo que de nada te chamasse; mesmo que sequer te chamasse, estarias aqui contra a vontade de minha própria desequilibrada razão.
Mesmo que não te ouvisse, ainda desejaria a tua manhã: desejaria ser a primeira a te passar aos olhos quando abrisses o jornal, quando tomasses o primeiro gole do solitário café; quando este te rasgasse peito abaixo durante toda a tarde.
E coisa fácil não é carregar a esperança de ser pelo menos a última, mesmo que rápida e silenciosa, ao fechares os grandes olhos para descansá-los.

Dizes que do meu mal tens ciúmes, mas mal sabes que não te fazer mal sequer bem me faz; não te faço nada, bem ou mal, simplesmente não faço.

Sei que não sou eu quem te guia rua afora; quem te leva debaixo de sol ou chuva; corres todos os dias por ela por estar atrasado; atraso-me sempre por correr demais. Mas isso não nos faz olhar para o fim da estrada; não mais há fim. Estando longe ou perto, somos intocáveis.

Sei que não sou eu quem te faz cócegas no pensamento, que não mais te preocupas em me conquistar.
Deus! Estava tão acostumada a ti que conquistar um outro Tu me parece inviável; sequer sei como fiz da primeira vez.
E talvez não queira, talvez não queira querer.

Será que ainda escutas meu chorar sem lágrimas, noite após noite, grudada em diferentes janelas de diferentes quartos de um diferente alguém?

Será que te corrói saber que a distância, agora, mais parece curta que antes parecia? Que nossos corações sossegaram no de outro alguém? Que minha música já não é mais tua; que tuas cartas já não mais têm meu nome?

Não penso mais em querer, afogo todos meus desejos com o rosto no travesseiro. Por mim, já se foi o fim do laço; não consigo alcançar a corda pela qual me puxarias.

Perdoa-me... Perdoa-me por sempre te perdoar.

Sua aflição

Cama de Pedra

2009-09-03T21:41:00.000-07:00

Querido Desconhecido,

Eu me entreguei. Afoguei-me nas lágrimas das lâminas, afoguei-me nos teus ditos que têm tanto de lindo e tanto de cru: partiram-me em mil pedaços, tão crus pedaços... E agora nada posso além de te entregá-los junto com palavras minhas, imaturas minhas, que tremem ao sair junto da fumaça dos meus pobres lábios; pintei-os com o vermelho das lágrimas, meu querido, e agora nada penso em fazer.
Amo tuas mãos, aquelas que esculpem e moldam as letras em qualquer ar, em qualquer estação; e se calejam umas nas outras, sem medo de um ferimento ainda maior. Mãos de escultor, coração de pedra: a única que não consegue tocar, a única pela qual ainda escorre um tanto mais de meu rubro.
Oh, desconhecido, como pôde matar-me por dias com essas lâminas afiadas? Como pode sussurra-las ao meu ouvido durante a noite, perturbando meu pouco sono e impedindo-me de pigarrear o que se restou de minha garganta a dentro? Como faria eu para não assassinar um dia após outro? Como não tremeria ao temer teus cabelos serenos e olhar embaraçados?

Asfixio-me em papeis, não mais em lenços, esperando que a chuva me lave o teu cheiro do corpo e louca para encontrar entre os embaralhos das letras as palavras que nunca encontrei. Penso nos sons que não sei emitir, fico a escrever meus tão magros e secos pensamentos, pondo minhas mãos para dentro da agua congelante que é teu corpo.

Que é que faço agora? Meu amar não passa de um passatempo, uma desculpa para continuar cedendo ao brilho metalizado, tendo a boca úmida e olhos petrificados.
Hipnotizo-me. Hipnotizas-me. E qualquer cama é pequena demais para mim.

2009-09-03T21:34:00.001-07:00

tristeza sem motivo, motivos sem cansaço.

2009-05-12T07:04:00.000-07:00

Passei a vida toda a tatear malditas meias verdades que sugaram todo o pouco tempo que eu tinha enquanto fingiam caber em uma imagem bonita quebra-cabeça. Desperdicei lágrimas e sorrisos que nunca terão o mesmo ardor, por mais que meus pés-de-galinha se sobressaltem iluminando meus olhos. São apenas rugas, marcas de velhice na minha pouca idade, apenas sinais que coloririam a alma que não tenho.

Jazz love

2009-05-12T06:57:00.000-07:00

2009-05-08T09:22:00.000-07:00

Só acha ruim dormir aos prantos quem nunca acordou chorando.

2009-05-07T03:41:00.001-07:00

Vou acabar num apartamento no Centro fumando um francês que não será meu, deitada num chão que não me pertence.

2009-04-02T12:31:00.001-07:00

estou entediada tendo muito o que fazer.

L.C.

2009-03-23T08:45:00.000-07:00

"I read with some amusement my reputation as a ladies' man. My friends are amused by that, too, because they know my life. Even when I was younger I was never aware of it, to tell the truth, so I could not take advantage of it. But for someone who has that sort of reputation and has spent so many nights alone, it has a special bitter amusement attached to it."

- Cohen

2009-03-07T15:36:00.001-08:00

Vou parar de colocar só textos cafonas nesse blog e falar de mim e dos meus dias, minhas músicas e toda a encheção de saco (linguiça) possível.
Começo dizendo que tem um funk escancarado lá fora e que o barulho das pessoas conversando nesse sábado grotesco está me fazendo perder o pouco raciocínio que tenho; depois conto que estou sentada feito uma velha fazendo tricô com uma camisola que minha mãe usava há quase 30 anos atrás, suando feito porco nesses dias calorentos- algo há de compensar minha preguiça que me faz engordar feito uma novilha minuto após minuto -. Se Deus é brasileiro, há de ser carioca, daqueles bem sacanas que tem (era pra ter um circunflexo aqui, mas estou me acostumando com a reforma ortográfica)praias belíssimas e uns bumbuns redondos queimando debaixo de um sol desumano pra admirar, e acabou esquecendo que o Brasil inteiro tá nadando em suor, não em mar.
Saindo do papo de meus poros cuspidores, coitados, ainda tomo um chá de morango delicioso que fiz com umas torradinhas e desliguei a Tv. Não é desses dias que descobri a diferença entre assistir aos programas e simplesmente OLHAR pra tv. O chiado dos canais fora do ar nem me incomoda mais, o problema é ter os olhos sensíveis demais para aquele cinza-branco-preto se remexendo na tela: uma coisa é ter a vista sossegada em tons diferentes de cinza, outra é ver as três principais cores da sua vida saltitando e tremendo agoniadas numa caixa sem sentido; chega a ser ofensivo.
Vou terminar aqui.

Antes da primeira lágrima - Banda Alice

2009-01-01T14:34:00.001-08:00

O que você chama de amor
eu chamo de conveniência
O seu amor é dependência
e o meu rancor é poesia que não me alimenta
mas que minha calma sustenta
Seu crime é sua sentença
e culpa minha...

Mas vou criar outra "você"
ousadia
Depois voltar para te perder
todo dia
Um velho livro para reler
que alegria... que alegria

Me diga: no fim quem errou?
O "certo" é uma rua estreita
e a sua alma imperfeita
não é pior que a minha
que não se endireita
que o que não sente, inventa
Espero que você entenda
"te amo" não é "bom dia"

Ter que criar outra você é covardia
Devolva os dias que eu te dei de alegria
Pague com mais um dia seu
meu

Ver você sarar
Tudo em seu lugar
Trate de esconder
O que for de lembrar
O que eu não vou te dar
E tudo o que eu não dei

Amores Canhotos

2008-12-29T17:04:00.003-08:00

“Eu deveria...”. Esse é o começo da metade dos pensamentos que consomem meu tempo e estacionam (na) minha cabeça.
Depois de andar sobre meu próprio resto, catei-o e esculpi uma imagem à minha semelhança: nem mais nem menos estragada, apenas com uns buraquinhos ali ou aqui.
Eu sei que deveria ser mais centrada, que deveria ler mais (devagar), aprender mais, sonhar e sentir (bem) menos.
Deveria tomar menos café, usar mais o doce das delícias para me fazer sorrir.
Deveria quebrar mais copos, entortar mais talheres e fazer com que me importe se comem com mãos ou com pés.
Deveria prestar atenção em tudo que me rodeia, não só em um ou dois pés perdidos; deveria sorrir mais, falar menos mentiras. Deveria largar as lamentações diárias, principalmente àquelas em que me agarro nos fins de tarde... E que não solto, que não deixo ir e imploro pra que fiquem. Deveria me desfazer do vício das repetições e do rabiscar de papéis importantes quando distraída.

“Eu não deveria...” é do que a outra metade se ocupa durante o resto do resto. Não deveria desviar dos atalhos apenas com o propósito de visitar caminhos diferentes, e sim preocupar-me em chegar no horário ao destino.
Não deveria me atrasar de propósito.
Não deveria evitar o diminutivo, tentar parar o retorcer das mãos quando ansiosa ou até mesmo encarar as pessoas que me chamam os segundos de atenção enquanto atravesso perigosamente a rua.
Não deveria esconder a feiúra dos pés com a areia quente, tomar sopa de canudo ou esquecer as boas maneiras à mesa.
Não deveria achar beleza em algum bicho atropelado, não deveria imaginar coisas e diálogos que não aconteceram só por querer me sentir melhor.
Não deveria inventar histórias, nem mesmo para mim mesma; não deveria fazer delas verdades não relativas ou absolutas: deveria, simplesmente, não fazê-las.
Não deveria dizer o que não devo, não deveria confundir expressões, muito menos fantasiá-las.
Não deveria dizer que não devo.

Se me pedires...

2008-12-29T17:04:00.001-08:00

Só me vou se me pedires.
Eis meu silêncio surdo que cantarola as tristezas a fim de me consolar; eis olhares carbonizados, eis a dança sem par.
Suicidaram-se as lágrimas rosto abaixo, peito afora; enrugaram em pingos nos quais me rasguei.
Lembro-me bem das tuas torradas esquecidas, das formigas que mataste parede por parede; mataste-me aos poucos por passatempo.
Eis meu amor mudo diante de olhos cegos: seguro o ar e rezo por um acaso.
Beijo tua falta embaçando vidraças.
Se me pedires, eu fico.

Shakespearoes

2008-12-29T17:03:00.003-08:00

Lê mais umas páginas sobre amor e morte; morte e amor. Após mais outras, como um vício, paira na janela ao observar o que seu passeio lhe guardava caso de fato acontecesse.
Um hálito fresco rebelou alguns dos soltos fios do cabelo e carregava nas costas aquelas tardes banhadas pelo cheiro artificial de cereja, carregado pelos pés que flutuavam sobre uma atmosfera nada além de juvenil.
Esqueceu-se das palavras que encharcaram a noite passada, dos dedos bêbados que tocaram os quentes lábios de um frio rosto. Fazia frio.
Arrancar-lhe-ia os óculos, jogaria longe os sapatos e abraçaria o quanto pudessem os braços fracos; seguraria, então, o choro ofegante, fazendo com que uma magra e pequena lágrima pulasse e escorregasse pelo ombro amado que sequer a sentiria.
Segurar-me-ia o fôlego se um dia te reencontrasse em mais um desses perdidos passeios que me confiscaram o viver.

Fome

2008-12-29T17:03:00.001-08:00

Meu desespero tem teu nome, minha fome é tua falta e, quem diria, foi-se embora a dona das minhas lágrimas.
Que fazer com elas? Guardaria cada uma em um fio d’água e te mandaria, gota a gota, pedaços da minha ruína. Comerias meu coração ao dia, vomitarias a angústia de ter dado teu perdão sem minha culpa.
Eu estarei em cada fibra, cada esquina vazia de teu corpo. Estarei nos amores e nos sofás nos quais te afundarás em cada manhã;estarei no sorriso da tua amada, no seu gemido e em suas palavras de amor. Estarei no calafrio das tuas tardes quentes, em cada pensamento de piedade, em cada onda de tua risada.
Teu desespero não tem nome, tua falta é minha fome e, quem diria, fui-me embora com teu sossego.

Sonho Insone

2008-12-29T17:02:00.003-08:00

Deveria começar com "hoje" para narrar meu dia. Sim, narrá-lo, como uma longa história, um enredo arrastado por palavras preguiçosas. Deveria mesmo contar que conto horas de trás para frente, tentando achar o que ainda não se perdeu?Ou então dizer que não encontrei coragem pra deixar se perder tudo aquilo que jurei abandonar? Não tenho coragem, seja por mim, seja por ti ou pela própria coragem de se admitir covarde.
Morreu minha alma de poeta, morreu minha insônia para os livros doloridos de amor; só vive estático um sorriso de lado que mal responde a qualquer agrado. Meu relógio parou, matou meu sono, matou as manhãs e as tardes; fez despertar uma vida em flashes rápidos - dia, noite, dia, noite, noite-dia- sem medos e certezas, tudo em um dia só.
Se passou? Que sei? Já que acordo em susto tendo sequer dormido e vivo em um repouso que sequer tem sonho, apenas esvaziando metades - das xícaras, dos maços, das garrafas, dos perfumes, dos jarros de lírios -, esvaziando as minhas vontades.
E o meu gosto pelo amor em linhas se tornou futilidade primordial, me ocupa o ócio que me acompanha; o coser de frases bandidas e mal-acabadas, dos curativos mal feitos e dos mais frouxos desejos, propagando adjetivações chulas carregadas por ecos noites a fio.

Sozrela?!

2008-12-29T17:02:00.001-08:00

Cresci ouvindo que sou cruel. Vivi meus não muito longos relacionamentos pulando de seus galhos para o meu. Vivi escutando que minha crueldade é daquelas que não têm tamanho, o que de muito discordo: se ela de fato existe, algum tamanho deve ter. Mas não estava preparada para ouvir de meu próprio espelho o quão cruel sou: minha crueldade é de se perder de vista. Nunca tinha de fato acreditado nisso, pois sempre soube que, se de mau todo mundo tem, que mal não teria eu?
O fato é que parei pra perceber para quê cada reflexo meu trabalha: o carro passou pela poça, eu me desviei; um rapaz tropeçou com seus livros, desviei-me de novo e só fui ajudá-lo quando os livros – e também o pobre moço - já estavam no chão.
Minha vida passou a se resumir em desvios e mais desvios, esquivos e ainda mais esquivos e é por isso acredito ser tão esguia e flexível: minha capacidade de fuga não é comum a ninguém mais.
Se não posso estar com quem quero, não fico com ninguém. E minha preocupação em ser agradável pode diminuir; não me preocupo, eu ainda não estou com quem quero estar.
Crueldade minha talvez seja tão grande que olhos humanos não consigam ver; grande o suficiente para fazer com que pobres humanos não saibam que vivem nela; que vivem dela. Tão cruel que não acho sinônimo para a pobre, o que me obriga repeti-la mais e mais vezes.
Crueldade, crueldade.

Estrangeiro em seu próprio país

2008-12-29T17:01:00.001-08:00

É que eu não tenho origem. Isso é fato. Eu mesma me perco em quantas idades já tive, perco as contas das que passaram sem serem minhas. Não tenho um sotaque específico de algum lugar, mas para onde vou sabem que não sou dali.
Não tenho traços fortes, roupas, ditados ou pensamentos típicos.
Sequer sei ao certo qual foi a cidade onde nasci, sequer sei se é uma cidade.
Não me lembro da primeira casa em que morei e pedir para que eu cite cinco fatos desta época é me pedir demais.
Acho que nunca tive um melhor amigo, não lembro do primeiro menino de quem achei gostar no Jardim de Infância. Para falar a verdade, nem sei se posso chamar aquela espelunca fanático-religiosa de Jardim.
Às vezes me deparo com cheiros ou músicas que me trazem alguma lembrança, mas também passei a reparar que as lembranças nunca são sobre mim; são minhas, mas não sobre mim: a maioria é demarcada por alguma época da vida de uma das irmãs ou de meu pai.
Acredito não lembrar de meu pai, mesmo ainda vivo. Sei que esteve presente em todos meus momentos importantes, mas sei por conveniência: não me lembro dele em nenhuma de minhas formaturas, aniversários ou apresentações na escola, mas sei que esteve lá e que me abraçou calorosamente. Vi nas fotos.
Não me lembro muito de minha mãe, só como pernas brancas esticadas que andavam pra lá e pra cá... E isso é tudo o que posso dizer sobre ela.
A respeito de meus verdadeiros amores, bem, sei seus nomes e sobrenomes; conheço seus pseudônimos e idades, mas seria covardia me pedir para descrevê-los porque, de novo, me enrolaria e inventaria pintas onde não existem. Não me peça para dizer se suas vozes são agudas ou graves, se são altos ou baixos ou quando foi que vi um deles pela última vez. Não me lembro.
Ainda sou surpreendida com o quanto ainda me reconhecem na rua; eu mesma não me reconheceria jamais e, mesmo tendo-me visto demais no espelho, acredito não ter visto o suficiente.
Não os vi, não os vivi o suficiente.

Encardidos

2008-12-29T17:00:00.000-08:00

Cortei o cabelo e estou horrível. Joguei dias de cartas fora, revi as letras dos tão falados guardanapos se transformando em manchas de um idioma que não entendo mais, de um amor que, agora, acho nunca ter entendido. Joguei minhas roupas novas fora, aninhei-me nas antigas e me embebi no seu cheiro de nostalgia.
O relógio me mandou esperar de novo, por mais uma vez sento em sua frente e acendo um cigarro, só para matar a sede de ter algo na boca: minha voz secou, também a dos meus soluços poderiam cortar o silêncio a fora e acabar com o inchaço dos olhos que não choram.
E não uso mais palavras para falar de palavras, não uso mais amor para falar deste pecado, para falar das cartas ou das próprias palavras.
Só mantenho a agonia calada, travando uma batalha entre minhas próprias mãos durante a tarde e flertando com a parede branca que não me perde de vista, temendo perder minha atenção para os ponteiros do frio tempo: tudo sobre mim é sobre ele... E estou sempre atrasada.

A marca do teu copo ainda está sobre minha mesa.

2008-12-29T16:59:00.001-08:00

Continuei a andar por essas ruas como se fosse um fim de dia como qualquer outro. O difícil é se despedir sem conseguir dizer adeus, é engolir o choro e secar as lágrimas invisíveis com um sorriso e algumas piadas, mas nem a situação, nem as piadas são engraçadas.
Ir embora sem olhar pra trás dói menos, traz aquele arrepio até a nuca e a sensação de que se esqueceu de alguma coisa pela qual deveria voltar. Foi a última tarde para a última conversa sobre os últimos assuntos e as últimas recomendações. “Cuida-te; come direito; toma cuidado ao voltar pra casa”. Qual delas? Não sei que casa: para a minha nunca voltei, para a minha nunca voltaram.
É aquela certeza de que o vulto que se viu pela porta entreaberta nada foi se não imaginação, mas também a falta de coragem de ir conferir tal certeza que traz uma inquietação angustiante.
É a certeza de que nunca mais terá a oportunidade, mas mesmo assim se omite o que se quer dizer pela falta de coragem; não de vontade, mas de coragem. Como se fizesse alguma diferença, como se o amanhã ainda guardasse o que do que se envergonhar, alguém de quem tivesse que esconder o rosto ruborizado.
E não há ninguém, não há ninguém.
"Até 'a manhã'."

Porta

2008-12-29T16:58:00.003-08:00

“Concordo”, “Confesso”. O barulho que o sofá faz quando você se levanta me faz calar a respiração por segundos, procurar com os ouvidos algum ruído que indique um possível encontro. Brinco mais um pouco com o gato, fingindo não me importar se a porta abrirá ou não, se ouvirei a maçaneta berrante me tirando a alma.
Já que não se pode morrer cada vez que algo dá errado, simplesmente adormeço ao chacoalhar o molho de chaves que impediu que nos choquemos pelo corredor..

Quer?

2008-12-29T16:58:00.001-08:00

Eu sinto essas vozes passando em branco por mim por todos os dias, desde que percebi que a volta precisa ter ido uma vez; mas que nem sempre a ida tem uma volta.
Será que há outro cheiro que essa música me traria? Será que nunca mais poderei sentir meu perfume sem lembrar-me de ti?
Não posso mais me arrepiar com teu sopro em meus lábios, não posso mais inventar-te os pensamentos, já que meus desejos não se fazem de tuas vontades, assim como as minhas não fazem tuas intenções.
Então escondo o rosto entre os joelhos, tentando fugir do teu rosto que se planta nas paredes à minha frente; retorço dedos dos pés e acabo imaginando de quem e que roupas poderiam estar espalhadas pelo chão do teu quarto.
Meus soluços me atentam ao nublado lá fora: esquecera de notar a chuva que há pouco começou a espernear asfalto abaixo.
Como queria, o mundo acabou....mas não como imaginei.

2008-12-29T16:57:00.003-08:00

Sou o mal que os une. Um ser conformado em ser conformista, que convence a si e aos outros de que nada tem de especial além deste grande poder de persuasão em grandes erros; que sabe que com eles só aprende a cometê-los novamente e a torná-los cada vez mais bizarros.
Um ser que se sacia com o irreversível, com o caos confortante, apenas para que não tenha contra o que lutar; um dos preguiçosos, dissimulados, que acham que o dom de esconder suas verdades com medíocres sorrisos pode realmente protegê-los de qualquer aproximação, seja ela desejada ou não.
Sou um dos que têm os olhos trocados, vigiando um ao outro para que nenhum olhe para dentro de si. Daqueles que se fingem indiferentes a frente dos cheiros e gostos mais excitantes, a frente dos amores mais raros e nobres, um ser que os vê partindo e, mesmo que peçam para ficar, mais nada faz além de assistir aos navios diminuírem no horizonte.
Sou lamento, sou vítima de meu próprio pesar diário, de meus próprios argumentos para nada argumentar.
Sou consciente da minha não completa ignorância, mas continuo mastigando a parte do meu cérebro que ainda não apodreci; de que ando em linhas tortas e de trás para frente, de que prometo sempre o contrário do que se quer por sempre quebrar promessas, que ainda peço a Deus simplesmente por hábito: um ser viciado em hábitos sem fé, em paixões sem sentido, em sentidos sem calor.
Ainda hei de não pedir a deus algum e, quem sabe, terei as preces atendidas.

2008-12-29T16:57:00.001-08:00

x.x.xSeus olhos eram céus desabando; sua boca era simplesmente um poço de sonhos vermelho e silencioso. Dar a mão a si mesma e girar sem rumo, sem direção e sem motivo aparente desgastava seus pés finos, mas colocava ordem em sua alma, apesar de tontear seu corpo, que tremia de fraqueza.
Deitava no chão a fim de camuflar-se, misturar-se com o vaso da planta de plástico, com a aliança e com os pés de seus poucos móveis. Seu sorriso iluminava o céu nublado, a chuva que não impedia que a tarde fizesse calor. Uma dança no meio da sala, que soava como a musica que tocava em sua cabeça e fazia com que suas flores do vestido desabrochassem. Não seria um dia solitário sem seus pés descalços, balançando ao som de um tédio que confortava, tranqüilizava e permitia que a chuva gritasse também em suas mãos, postas para o lado de fora com objetivo de alcançar algo qualquer. Sua pele não contrastava com o céu, mas seus olhos com a chuva. A dor nos tornozelos a fazia sentar no chão, como quem não se importasse em esperar, a fazia levar seus dedos à boca e assim a sorrir cada vez que não sumisse mais de seu sonho. A janela era grande demais, a sala inversamente proporcional a ela e o cheiro de café impregnou de forma absoluta em suas paredes. Insistia, de forma distraída, em enrolar os fios de cabelo entre os dedos, mesmo desfazendo-se os cachos quando afastava a mão do rosto. Talvez um borrão, uma mancha a distraísse; talvez tomasse forma de tantas formas que se multiplicariam e moveriam seu coração de acordo com a musica que ainda escutava. Deitava e debruçava-se; abraçava o chão como um objeto qualquer.

2008-12-29T16:55:00.001-08:00

Eu poderia repetir nossas tardes infinitamente. A luz atravessando a janela e a cortina de fumaça, sem deixar que o frescor fosse embora. Eu poderia viver infinitamente os clichês dos quais fujo para guardá-las, mas meu corpo não funciona longe do seu. Então elas vão embora aos poucos, toda vez em que me esforço em não deixar seu rosto se apagar da minha memória, mas ficar sem agonizar as lembranças me parece impossível.
Eu poderia esquecer seu perfil ao meu lado, esquecer seu cheiro de perfume caro, sua arrogância; poderia fingir que nunca foi alvo da minha admiração ou que nunca enchi meus olhos para tocar os seus. Deitar-se novamente como dois corpos que nunca se encontraram já não é mais romântico. Isso me dói, me faz lembrar os cigarros terminados em silêncio, os sorrisos de lado e até mesmo da falta de ar que meu corpo sobre o seu nos causava.
Oras, foram apenas meias-palavras, meios-gestos e meros beijos. Apoiar-nos pelos ombros durante chegada da noite fez com que ela não fosse mais insuportável. Na verdade, eu mal a sentia chegar, assim como não me dava conta de como o tempo passava rápido com você; poderia estar lá para sempre, não me daria. Era como isso tudo não fizesse sentido; suas mãos nas minhas, os rostos se exigindo e a seu suor e as pernas tremulas não fariam efeito mais tarde. O choro a ser engolido poderia estar gritando por dentro, poderia estar saltando dos meus olhos, mas não daria um gemido para que você não estivesse do meu lado. Não sabia o que dizer, mas tinha tanto para ser dito...
Os olhos que não se encontraram deveriam ter outra chance.

Suor

2008-12-29T16:54:00.001-08:00

Pelo perfume dos homens, sei de qual dos cheiros gostam: sei se é do hálito floral ou se é de seu próprio suor a sua sede.
Percebo os olhares não lançados, percebo as línguas caluniosas se retorcendo por uma presa e seus pêlos se enrolando por carícia, seja tímida ou generosa. Desvio-me entre seus corpos desprovidos de curvas e dotados de malícia.
Resumem-se assim, aos meus olhos, em poucas linhas, quase nenhuma emoção ou rabisco: não os erro uma sequer palavra, não os fito por sequer um ou dois segundos.

2008-12-29T16:53:00.002-08:00

Quando estava longe, senti saudade: não via a hora de chegar em casa e me deparar os ouvidos com sua voz quase escassa. Passei a pensar apenas através de imagens, sequer uma palavra me parece digna de se encaixar aqui. Tapo os ouvidos para ouvir meus pensamentos, mas lá esta você de novo.
Com medo do movimento de juntas ecoando, aprendi a entender em que tábuas posso ou não pisar, quando devo ou não apagar as olheiras do meu rosto. Montes de paisagens correndo pelo lado de fora do carro agora me dão vertigem, o cheiro das suas cartas e bilhetes me enjoa...e eu pensei que morreria abstinente sem você.
Frio na barriga nada tem com amor.

Manhã?

2008-12-29T16:53:00.001-08:00

Deixei para os outros o trabalho de viver minha vida. Enroscar-me em metros de panos é automático e perceber que os pulmões incharam, desincharam sem mesmo ter ar a minha volta não é tão difícil. Ranjo os dentes no algodão da cama e a molho sem perceber; saliva e lágrima não são diferentes assim. Lembro-me de cuidar do gato, regar as plantas, fazer o café e levo-me mentalmente a todas essas tarefas.
Por enquanto o sol não me incomoda, apenas estica minha cama e coluna de uma forma confortavelmente dolorosa, fazendo-me bocejar enquanto ouço estalos dos ossos. Mas ao tocar os pés no chão, caio em mim e vejo que não há gato, planta ou água fervendo. O sol está banido por uma cortina espessa, a casa ainda está silenciosa; vejo que não ergui nenhuma das pálpebras, não pus um dedo sequer na cerâmica por debaixo de mim...e ainda estou inundada pelo pobre lençol molhado.

Outono

2008-12-29T16:52:00.002-08:00

Em uma tarde abafada e sem sol, a rua silenciava-se mais que o normal; os bancos ainda guardavam para si pequenas poças de água da noite anterior. Nas escoras dos meio-fios, lama e folhas refrescavam as canelas de quem passava e, por meio delas, pequenas florzinhas escondidas apontavam quando a sola dos sapatos se afastava. No meio de tudo isto, resolveu-se o vento a acariciar os cabelos de certo alguém; beijou-lhe as pernas, que juntaram um pé no outro e os cruzou.
Descreveu poeticamente um ipê perdendo folhas coloridas, mas era suspeita para falar de tipos de árvores; o máximo que conhecia era os nomes de suas madeiras já transformadas em objetos: Mesa, cadeira, banco, barco. Mas, por mais leiga que fosse, sentia que a ignorância pode ser um dom: ela lhe trazia o conforto de poder fantasiar sobre o que e como quisesse. Provavelmente, saber que tipo de árvore se distorcia à sua frente limitaria suas atribuições e, assim, as descrições fantasiosas.
Pressionava os castanhos dos olhos nas letras do livro e, com ele, tapava seu corpo; escondia por trás os braços e os seios, os ossos da bacia. Escorregava os dedos pela capa, pra cima e para baixo; alisava folha por folha, segurando ao máximo as lágrimas que cairam-lhe pelo rosto, juntando-se às poças do banco. Mordia um dos lábios e soltava um suspiro cansado, pintado por toda a desesperança que contrastava com o cinza da rua e o laranja das folhas.

Moinho

2008-12-29T16:52:00.001-08:00

O que antes era mistério descascou-se em saudade, germinou o meu amor sem gênero, altura, sem medições. Meu amor cru, mudo, que me despe as mentiras, que me rasga a pele e expele minha dor corpo afora; meu amor sem plural, sem sinônimo, sem destino.
Roubei os suspiros que empestaram os curtos cabelos, os que atormentaram o pudor, os sussurros que depravaram meus lençóis vazios. O vento espanta meus dizeres, me furta o conforto de tê-los morando na boca,
Sinto saudade tendo um moinho por cima dos ombros.

17:01

2008-12-29T16:51:00.000-08:00

Caem meus olhos rosto abaixo, toma-me de forma bruta a hesitação que me trancou por anos dentre teus fios de cabelo. Soa em minha cabeça tuas palavras sobre amor, mas não me são suficientes para arrancar meu medo coração afora. Deito então a camuflar-me dentre os lençóis brancos, deixando meu braço a beijar o teu.
Sei pelo barulho dos suspiros se estás dormindo ou a brincar com teus sonhos que não te deixam adormecer. Senti falta por séculos do contorno da tua orelha com meus dedos, de olhar pro fundo do teu castanho e ser sugada por ele, de tatear-te as tatuagens, uma por uma, até fingir que também me impresso na tua pele; da forma engraçada que tomam tuas bochechas quando o ar escapa-te pelos lábios e prega-me um dos tão raros sorrisos..

Lyubov? Smert?

2008-12-29T16:50:00.000-08:00

Não há tempo para perguntas: o tempo nunca ouve. Teus lábios vão ensurdecendo ao cair da noite, falas ainda mais alto tudo o que não podes escutar e teus pés cansaram-se de serem postos em repouso, mesmo sendo difícil encostá-los em seus caminhos ásperos de novo. Eu queria mesmo poder carregá-los caso não tivesse já o peso dos braços, caso o ar não sussurrasse na orelha o rancor que sinto por não me quereres mais; por querer-te sem poder; por querer teus olhos, por mais entorpecidos e frios que estivessem. Poderia segurar-te pelos ombros, chacoalhar-te até que algum gemido fosse arrancado da tua inexpressividade, mesmo que tivesse eu que responder por ti, mesmo que tivesse que usar minha rouquidão para falar no lugar de tua surdez; mesmo que tivesse que sangrar os meus olhos no lugar dos teus. Sabes que por ti eu andaria, desistiria de desistir toda vez que sentisse tua fome, desistiria de viver o teu suicídio. Eu andaria o mundo - o teu mundo - por mais perigoso que fosse, por mais perigoso que eu sei que é. Hoje sinto falta dos teus olhos que antes me afligiam revirados para dentro de ti, inquietos para se manterem fechados e, ao mesmo tempo, da tua força pouca para mantê-los abertos. Sinto falta da tua fraqueza, do vidro que tinhas no lugar do coração. Por eles, guardaria até mesmo os mais incômodos perfumes, as lembranças que mais me perturbam, as saudades que salgam a minha boca durante o dia, que me arrancam sorrisos ou que me arrancam deles.
Ainda hoje beijo o branco do teu cigarro, o sal da tua lágrima na minha boca durante a noite e a falta ainda se faz falta; do sal do teu suor correndo contra as flechas dos segundos sem cansar e sabendo que não há tempo para respostas... Tempo nunca houve.

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O dia está tão calado lá fora que tenho medo de que meus pensamentos possam ser ouvidos ecoando rua adentro.

Susto

2008-12-29T16:49:00.004-08:00

De novo, pegaste-me ao susto de um Domingo. Não vou falar do meu avental sujo, nem da minha alma encardida pelos pecados que agarraram minha outra noite.
De certa forma, o fim da tarde me purificou temporariamente, quando vieste mais uma vez interromper meu desconforto dominical.
Teu cirílico ronda minha vista como estrelas – ainda as tenho nos olhos -, fazendo-me cega diante dos que se passaram camuflados pelo cinza do lusco-fusco. O que aconteceu – ou o que não aconteceu – ainda me será segredo; como me desfazer desse sorriso que hoje está a me acusar? Que mora no meu rosto, entregando-me nua e crua, sem piedade? Não me importo em limpar os cantos mais sujos da casa; o chiado da televisão sequer me incomoda e saber que amanhã o calor me cozerá a pele parece ser algo totalmente irrelevante. Tudo porque me disseste para me cuidar e me desejaste melhoras. Melhora de que, se estar contigo me cura de qualquer dor que antes não podia suportar? Se o vazio é mais pesado que qualquer bagagem e tu, de uma ou várias formas, me arrancaste o pobre das mãos em questão de minutos?
Sequer consigo reler o que me passaste, sequer consigo casar as palavras, descreve-las ao decorrer de segundos. Sinceramente, contigo não posso.

Domingo

2008-12-29T16:49:00.003-08:00

Separei as mais belas saias, escolhi a cor das unhas, o penteado, os sapatos; treinei os gestos e as palavras que decorei para o dia em que, como por milagre, nos cruzaríamos de novo.
Mas, quando mais o tédio me distraía, bateste à minha porta trazendo contigo a chuva para compor o nosso cenário. Trouxe-me também a música ao falar, o sol ao sorrir e a cantarolar.
E eu só vestia a minha pele pura, não tinha as unhas feitas e não sabia onde diabo enfiara as saias; minha língua me traíra no momento em que te vi.
Não me lembro sobre o que conversamos – se é que conversamos -, mas me lembro muito bem de articular o quanto a poesia russa combina com sua pele; como me franze a testa e me marca com dificuldade as poucas rugas que a juventude me permite. Lembro-me dos poucos toques que duraram frações do eterno e da tua falta, Deus meu, que me trouxeste ao chegar.

Tédio

2008-12-29T16:49:00.001-08:00

Sei exatamente como e quando terminar, mas não me passa uma sequer idéia de como começar algo. Também sei que trinco os dentes pra não vomitar meu vazio quando me olho em olhos de outros; e que juro acreditar em um mundo dentro de cada um deles.
Se acredito? Minha fé é comparável a um sopro na ventania, um sussurro em meio de uma orgia de olhares.
Os ponteiros me atingem como flechas e só consigo me ver sangrar, acreditando que minha avidez trará a tão famosa paz de que tantos falam e que tão poucos conhecem.
E é essa Paz que tortura cada uma das fracas almas, da qual um segundo bastaria para que os pobres e fracassados corações que se vendessem sem receio; é essa a Paz que se endivida com as promessas durante a noite, que se faz divina em cada jejum de amores, em cada greve de segredos famintos.
Calaram-se, meu Deus, as vozes que me empurravam no balançar do tédio; calaram-se uma por uma e fizeram-me muda por tais caminhos que nunca cruzei. Nunca cruzei.
Tédio, Tédio... Por que fazes do coração dos apaixonados um banco de espera por qualquer carniça abandonada? Por que fazes de mim tua morada, tua mal-amada namorada e não me deixas ir? Já não tens nada de mim, já roubara a cor e me desbotaste feito as nuvens pelo céu do meio-dia. Recito-te todos os poemas que conheço, invento mais alguns e costuro quilômetros de preces e de palavras que sequer conheço. Invento minha fé e te alimento dela... Então te peço que me bata a porta sem que anuncies tua ida, como fizeram muitos corpos que um dia se deitaram junto à mim. E peço que todos estes anos tenham te bastado, mas não que voltes e te proves que não foram suficientes.
E ainda peço, ainda imploro...
Chega, vai embora.

Cafeteria

2008-12-29T16:48:00.001-08:00

Ofendes-me minha palavra, chutas pra longe os cacos em que me deixaras.
Deveria eu ter falado, assim como deverias ter me escutado; talvez deverias ter me lido os lábios, escutado meus dizeres em quilômetros de guardanapos....quilômetros que não levaram a ti. Talvez deverias ter secado as lágrimas dos olhos para enxergar de fato as minhas que me mancharam a barra das saias.
Mas por que o farias, se não passo de um dos aplausos do teu salão? Se não passo de um dos pares de pernas que se levantam no fim da tua arte? Mais uma daquelas pernas que só medem distância, que em nada intervém. Eu intervim uma vez, e ouso dizer que não foi de propósito... E se ainda o fosse, não seria de espanto, já que de mim nada a ti interessa senão o teu próprio nome; teu lindo nome dito em tons e por bocas diferentes. E realmente não me importo, amor, em que me parta o coração a tua revolta, que nada mais é que filha de teu abandono: comi meu tabaco e apaguei a fumaça do café, esperando mais uma vez que me pedisses para ficar...
Mas temo hoje que em nossos lados, amor, não há mais lugar.

Abertura

2008-12-29T16:47:00.003-08:00

Dentro daquela capa recheada de papéis famintos, eu escondo as paixões secretas – e as não tão secretas – e secreto devagar cada letra de seus nomes; Nomes que esqueci como dizer, dos quais o som me falha a memória. Nomes não ditos por mim, mas por aquela febre suplicante, a febre de amor e dor que todos um dia já roubaram: o ardor em que os dois se resumem, lembra-te dela?
A tua não era por mim, mas a minha é tua; e sou ainda tua.
Dos contos, conto sobre várias delas, mas é teu o título principal, é teu o nome escondido por entrelinhas invisíveis; estrelinhas que nunca caíram de meu céu. Tu és quem está nas letras de fôrma, grandes e negras, sem medo de aparecerem sem te transparecerem.
É teu o espaço que ocupa no pouco que sobra de mim. É o preto do branco, o branco no preto; é o sangue frio do branco dos comprimidos; comprimidos dentro de mim. “Você não vale o café.”

Sábado

2008-12-29T16:47:00.001-08:00

Hoje é sábado, certo? A maioria das pessoas – tanto as da minha idade quanto as mais velhas e novas – está fazendo alguma coisa de interessante nesse momento, ou se preparando para fazê-la. São sete e quarenta e cinco.
Fico a ouvir música e a planejar programas legais para hoje ou amanhã, dou um gole na caneca e a afasto, dou um gole e afasto, dou um gole, mas não me movo para nada. Para nada. Aí vejo que são, agora, oito horas e não estou com a sensação de espera, por mais que esteja esperando alguém. Alguém que disse que viria; que eu queria que viesse, mas não hoje. Não hoje. Aí troco a música, folheio uns filmes e leio a sinopse de uns escritos finos.
Abri um livro de alguém que gosto muito, mas era um livro infantil. Não leio livros infantis de quem tanto acho adulto. Mas o ponto é como que se escreve para as crianças sem deixar transparecer a bagunça que se é por dentro, adoçando cada expressão e lapidando tanto o que se quer dizer.
Logo reparei na facilidade de se descrever, na facilidade de criar realidades que não se confirmam. Eu mesma faço isso, muitas vezes, cada vez mais. Escrevo-me hipérboles sem fim para me suavizar as silhuetas, ponho delicadeza no amargo da boca e sorrisos onde eu nem sei onde estão. Enfim, já estou fazendo de novo. Vê? Estou eu fazendo de novo, enfeitando um sábado a noite tedioso com montes e montes, que talvez nem sejam verdade; montes que nem serão lidos por ninguém a não ser por mim. E ainda sim descrevo como é que eu quero ser vista. Vista por mim? Por quem um dia tropeçar num caderno velho e mal cheiroso?
São oito horas e dois minutos, acho que não verei ninguém hoje. Eu mesma me digo pra ter cuidado com o que se deseja, principalmente quando se refere também a um outro alguém; principalmente quando o que se sente é o que não se pode controlar. Algo como o tempo que, por mim, já seria velho o suficiente pra morrer e deixar todos em paz; já teria feito há horas me desmanchar e desmaiar de sono. É muita coisa acontecendo em um minuto só, são muitos planos para que um só seja realmente realizado.
E, então, eu mal me movo.

Caco

2008-12-29T16:46:00.001-08:00

Meu coração nasceu doente.
Enquanto perdem o fôlego pela falta do cigarro matinal, eu acordo com o peso dele sem me deixar levantar. Enquanto tranqüilizam os nervos, eu tenho que engolir o sossego a seco para que o coitado não tome de fato conta de mim.
Ele se encarrega de lavar as palavras de quem me rasgou as faces, de colar e colorir as promessas que me quebraram e também as que quebrei – a quem quebrei.
Conta também quantas vezes perdi as contas de não ter a quem mostrar minhas cicatrizes; perde as pontas quando é só com ele com quem posso contar.

Treze anos

2008-11-24T06:20:00.001-08:00

Há comida no meu tapete, cinzas no meu colchão
Tudo está onde não deveria estar,
Sou o que não deveria ser.
Luzes me sufocando o olhar, amores no meu sofá

E eu estou onde não deveria estar.

Pelvis

2008-11-24T06:13:00.001-08:00

Eu me virei da cama hoje e olhei pra janela por alguns minutos, logo percebi que não dormira. Sento-me à mesa sem nada a pôr na boca, olho os carros sem perceber o seu movimento. E assim me movo, pra lá e pra cá, pensando se realmente tenho algo a pensar. Enrolo mais alguns discursos sem nexo, enrolo um cigarro mal aceso e me enjôo, me enojo. Enrolei-me em mais um daquelas mantas que não esquentam, em mais uma daquelas balbucias que não existem. Prego-me em um desses sofás que sufocam, roço um tornozelo no outro e observo meus tendões sem forma.

E é isso? Meu sexo se foi, trepana um silêncio absurdo em orgasmos imaginários. Meu Elvis, meu choro, meu cigarro, meu sexo, meu Elvis, meu choro, meu cigarro, meu pigarro sem nexo, meu cigarro sem sexo.
E nada soa tão musicalmente, posso assegurar. Meu coração bate sem ritmo e, na verdade, às vezes duvido que tenha batido alguma vez. Coço uma costela, rolo pelas paredes e desprego as pálpebras em direção ao teto, onde brinco com sombras que perdem a graça em questão de segundos. Quando penso em escrever... Oras, sobre o quê? Eis aqui as entrelinhas volumosas de palavras quilométricas... Que não querem dizer absolutamente nada.

Fuso Horário

2008-11-24T06:12:00.001-08:00

Que estarás fazendo a uma hora dessas? A uma hora que é minha, mas que não é tua? Enquanto entorno a quinta – que deveria ser a segunda – xícara quente do dia, talvez estejas esquentando o travesseiro e as mãos com o hálito. Enquanto os vidros dos prédios vizinhos ameaçam refletir o pôr-do-sol para dentro de meu apartamento, o teu Sol acinzentado há muito abandonara as agora cegas ruas, dando a elas um arrepio mais notável e cobrindo-as com um fino lençol branco.
As minhas músicas anunciam o início do fim da tarde, enquanto tua porta range preguiçosa e sonolenta, estalando-se ao girar da chave gelada na fechadura. Enquanto minhas paredes se misturam com as laranjas da mesa, já puseste os pés em repouso, um esfregando-se no outro para compensar a minha falta que, para compensar a tua, esfrega um de meus olhos, já sentindo meu sono chegar. É o que faz a Tarde para me consolar: põe-me deitada do lado oposto ao teu, rezando para nossos sonos se unam e, assim, termina com meu dia que não acabou antes mesmo de começar o teu.

Amanheceu

2008-11-24T06:10:00.001-08:00

E por fim, pude ver de que cor realmente seus olhos e pele eram. Pude ver, como da primeira vez, o quanto eles me fazem sorrir sem medo quando se pregam diante a mim, mesmo que com olhos fechados, enquanto costuro as ruas sem perceber cenário algum. Pude sentir seu sorriso me tomando todo o ar, viajar nas tuas cores, nos teus tons.
A chuva atravessou a luz do sol, a luz do sol nos atravessou o céu e me disse que, agora, você realmente me tem.
Pela primeira vez, deixamos que nossas casas amanhecessem ao mesmo tempo.

20:20

2008-11-24T06:08:00.000-08:00

Eis a hora no teu mundo em que voltarias para o meu.
Olho pouco para o céu amanhecendo, sinto o vento carregando pra longe a fumaça gelada do meu cigarro e deparo com minhas meias frouxas se ocupando mais em beijar o chão que em esquentar meus pés.
Se um dia tivesses estado aqui, eu te pediria para voltar...apertaria a vista forçando tua nitidez a mim.
Eu poderia dizer maravilhas; poderia te eternizar em páginas e mais páginas das mais lindas paisagens em um velho diário; guardar nele as florzinhas que cataste no caminho e me deste; penduraria uma marca de batom na ponta de teu nariz, faria de novo com que estampasse meu corpo com um de teus sorrisos.
Livrar-me-ia dos pecados e cicatrizes tatuados em minhas costas sem que eu pudesse vê-los.
De repente, estaria eu, sem perceber, por debaixo de teus ombros, molhando teus e meus pés no sal da água.
Não queria escrever sobre ti; não assim. Queria saber palavras bonitas, combinações perfeitas e sublimes que chegassem perto do que és.
Mas confesso que nunca esperei tanto por um inverno; que nunca pensei que trarias contigo minha liberdade de tal inferno sereno que é não te ter.

Pray

2008-11-24T06:07:00.000-08:00

Eu, que nunca boa fui em usar artifícios, deixei de lado certas prioridades que não eram de natureza minha, mas de um meio quase que tão confuso quanto eu. Eu, que nunca fui ruim sonhadora, agora tenho o sonho vivendo comigo, sempre com os calcanhares colados nos meus.
Eu, que nunca soube rezar ou pedir, temo dormir e não te achar no sono; e me vigio para não descuidar dos olhos e por acidente fechá-los. Mas peço, seja para quem ou o que for, para caso teimem em pesar sobre meu rosto, que eu te tenha lá.

Vaso que enche mas que não transborda

2008-11-21T15:07:00.000-08:00

Acender um cigarro como uma prece, prometendo mentiras que sem dúvidas serão esquecidas depois que o tão sutil desespero voltar a dormir.Eis sua concentração que desconserta o mundo do outro lado da rua: em um soneto escrito às pressas, entre o som dos carros e das poucas pessoas pela manhã, encarna em um corpo que não é seu ou o sexo do qual não gosta, pisa em cinzas e arrasta-se pela rua rezando para que o sinal abra enquanto atravessa.

Escritores

2008-11-21T13:19:00.001-08:00

Prometi nunca mais escrever sobre ti. Prometi nunca mais sujar teu nome com qualquer papel, nunca mais matar minha vontade na tua voz.
Eu prometi.

Mas que culpa tenho eu de me desconsolares o sossego com um simples aparecer? Culpa tenho eu de bateres esses teus cílios feito grandes asas à espera de alguma resposta muda?
Pintaram-te em um quarto abafado, quieto; um quarto em qualquer lugar no mundo, menos no que gostarias de estar. Pintaram-te com grandes olhos tristes para que carregues sozinha a angústia do pincel errante que te criou; pintaram-te aos prantos que te borraram a acrílica, só tornando-te insolúvel e permanente após seca.
Quando é que te esperaram secar? Quando é que puseram os pincéis de lado e ficaram apenas a te observar?
Mal começaste a criar forma quando outro coração apertado passou-te por cima outras cores, outras dores.E ainda por incrível que seja teu traçado, andarás despercebida, sendo amputada e sufocada por tons diferentes a cada pincelada, sendo para sempre inacabada

Pintores

2008-11-21T13:16:00.000-08:00

A única coisa que pode consolar minha falta de palavras é saber que a maioria dos poetas que conheço não as conhece. Grande parte deles sequer sabe ler os amores alheios, simplesmente escrevem com a boca os pecados nos ouvidos de outros. Eles não encontram o Diabo na vontade, já que esta nada mais é que a amada escrava da Saudade. São pecadores fenomenais que, com um par de vogais e um outro de consoantes, derrubam e desarmam qualquer dogma, explicam e justificam qualquer que seja a loucura posta em prova por algum apaixonado. "Amor".

Meus poetas não sentem pena, seja de si ou de qualquer alucinado, porque sabem que são os mais afortunados pedintes que um dia o mundo já negligenciou. Não sabem conjugar verbos, e os que sabem não se preocupam sequer com eles: ação não interessa aos doentes de amor por ser a única que pode acabar com a ânsia da espera e com a desculpa de que sempre se usam para sufocarem no sofá em tardes solitárias.

A agonia de se ter um coração maior do que podem carregar faz com que o entreguem a qualquer passante que os prenda a atenção por mais de alguns segundos, eximindo-se da responsabilidade que os atormenta: são os únicos corajosos ao admitirem carregá-lo como um fardo a ser compartilhado. Não têm vergonha de mergulhar em seus próprios clichês: repetem a mesma coisa um milhão de vezes se for ou não preciso.

Entregam-se ao vício dos sinônimos e dos sonetos sem metrificação, a pontuação errante, ao escrever bêbado durante a noite. Temem o rabiscar, tendo em vista que este impregna a memória como verdadeira tatuagem, nunca mais podendo se livrar das suas lamentações e tornando-se seus reféns por toda eternidade. Roubam os dizeres de outros doentes, podendo jurar a si mesmos que também são de sua autoria, já que sofrem do mesmo mal dissimulado, do mal que admite as mais belas faces, as mais belas vozes e imagens de uma verdadeira tragédia. Tragédia pela qual muitos anseiam e que poucos suportam; doença que promete a Morte, mas que não mata, que os faz dar sua Palavra sabendo que nunca esta concluirá o que querem dizer.

Balbuciam seus poemas decorados a corpos invisíveis quantas vezes a loucura os permitir, convencendo-se de que um dia intimidade com os papéis encardidos e os dedos sujos de grafite um dia também se lembrará deles.